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ちょっと思ったんだけど、

正しい意見なんてない。けど、意見を言うことは大切なことでしょ?

へい、おーけーえびばでぃ。I'm crying.

 

なんか映画でも見て泣けばモヤモヤもスッキリするだろうと思ったけど、見たい気分でもないし、時間もないしでベッドにゴロン。

 

そして、彼氏が友達と偶然あったから遊びに行ったみたいなことがLINEできて、私鳴き始めたああああああああ。

 

あ、漢字ミスった。

 

泣き始めたああああああああ!

 

なんかボロボロ自分が嫌だなってね。人は人、自分は自分なのに、自分が生理中で熱っぽいし身体も重いからって、

「楽しくていいですね!」とか、心の底から、いや、地球のマグマから掘り起こしても出てこないぐらいに思ってもない感情を、真顔で打ってる自分を最悪人間としか思えなくて、泣き始めたああ!

 

いまは落ち着いたからブログかくけど、産婦人科いきたい…日本に帰ったら絶対いく…

 

とくにまだ身体もだるいし泣いてもなにも解決しなかったけど、マジで適当な返しをしてしまった。反省だよ…

 

せっかく、なんか大丈夫?とか聞いてくれたのに、話すのだるいし、何より何しても相手にイライラしてしまって、後に自分を責めて最悪のシナリオがあったから、

「気分がブルーなだけです。この時は何してもダメだから、もう寝ます。」とかそっけねえええええ人工知能でも、もっと優しく言えるわ、みたいなことを言ってしまった…

 

働かない頭を絞って出た最後の一言が、「レポートがんばってください」

 

 

人工知能どころか、ペッパーくんでも!マークぐらいつけるだろ!!!

 

そしたら、案の定「うん…」ときて未読無視。メッセージも消したから、私からは連絡しないようにした。

 

あーーーーーーペッパーくん尊敬します。

なんかイライラだから、ここにメッセージを書こうの巻。

月経の痛み、だが花粉症のため鼻水の薬を飲んでるから、痛み止めが飲めません。

 

そして、倦怠期っぽい。勝手にわたしだけだと思うけど笑

これが倦怠期なのかよくわからないけど、現在の心境。

 

★好きバロメーター

大嫌い〜嫌い〜なんとも思わない〜好き〜大好き

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つまり、好きに1ミリともかぶらないのである。あの部分だけ好きだな〜ってのはないけど、代わりにあの部分苦手だな〜がでてくる。多分慣れからの倦怠期だと予想。とりあえず好きではない気持ちが占めています。

 

★顔を思い出すと萎える。

もともと外見から人を好きになることがないんだけど、キュンキュンしなくなりました。でも、偶然SNSというスクロールするといろんな人の情報が瞬時に確認できるもので、前好きだった人のお顔を拝見する機会があってみたら、きゅん。っとしてしまいました。かっくいい。何時間でもみれると思った。好きには繋がらないけど。そして、彼氏さんのお顔を思い出すと、無言になる。倦怠期。

 

★LINEがとにかくだるい。

もう返そうという気も、続けたいという気もない。たぶん生理痛でいたいから、何事も面倒くさくなってるのはあるけど。なんか返事もかなり適当。ちといろいろ、夏の用意でしないといけないこと(飛行機の手配等)があるんだけど、勝手にやっちゃいそうな勢いで連絡がだるい。嘘ではないけど、会わない、会えない理由をひたすら探し、見つけている。

 

あれれれ、これは倦怠期ではなく、別れるサインなのかな。

 

そりゃ一緒にいれば楽しいけど、いないとダメ!!と思えない。強がりなのかな。わたしは年下だし。わからない。お腹いたい。

 

お腹いたかったり、鼻水がでるときに、暗いことを考えても余計暗くなるのはわかってるから、考えない。そして、LINEをしても自分勝手にイライラしてだるくなる。なのに、LINEしないと、とか思っちゃうから、LINEした気分にするために、ここに書こう!!!!!!!という作戦。

 

公開するかわからないけど、LINE送ってる風だけど実は送ってないよ作戦です!開始!

 

 

きゃあ放置してた!きゃあ倦怠期!きゃあ両親に彼氏を紹介!?

ブログ久しぶりです。ブログ見る暇もないのに、書く暇なんぞなかったです。

 

大学が忙しいのは今まで通りだけど、特にニュースとか議論されてること、ネットで話題なことに対して「考える」ということをサボってたからなだけかもしれない。はんせい!

 

意外にもアクセスをもらっていてびっくりでした。普通に嬉しかったです!それと、やっぱり自分の意見を言おうと改めて思った。それができる時代だしね(適当)。

 

そんなこんなで、テストもひと段落したからさっそく!

 

前回(確か前回)も、「結婚」という意識に対して思ったことがあったけど、今週特に考えている。まぁ、そういう話題を彼氏が特に話すからなんだけども。もやもやっとするのです。

 

今回も、論点→疑問→関連→考え。という流れで書いていきます。

この記事のときの書き方が、文を書くのが苦手な私には一番やりやすかったから。

justwhatiamthinking.hatenablog.com

 

論点:

家族にお付き合いしている相手を紹介するのはいつだろうか。

 

疑問:

み〜〜〜んな、彼氏(彼女)=将来の夫(妻)という意識のもと付き合ってるの?

 

関連:

 

自分は今まで付き合ったことはあるが、親に紹介どころか彼氏という存在さえも臭わせたことがない。理由はいくつかあります。

 

1. 小学生の頃から、両親とコイバナをしてこなかったから、家族のトピックとしてあがってこないから。

→つまり、隠してはないよ。ただ、気になってるようにも思えないし。そりゃ20代にもなって1つも男友達以外の話がでないのは不思議かとは思ってるかもしれないけど。

 

2. え、彼氏を家族に紹介するのって、彼氏が家族の一員になる=結婚するときじゃないの?という、固定観念。

→だって結婚しましょうってなって、法の下で結ばれて、親と彼氏も「他人」なんていえなくなって、「家族」となるんだから紹介はするけど、「彼氏」は別れてしまう確率だって無限大にあるのにって考え。

→付き合って最低3年経ったら言ってもいいのかなとか思っている。まぁ3年付き合って結婚しないカップルもいれば、1年未満に結婚するカップルもいるから、だから婚約の話が真面目にでてきたら紹介するタイミングだと思っている。これは、学生である限りないので、当然紹介する理由にならないのです。

 

3. 一人っ子だから、ただただ恥ずかしい!!!!!

→兄や姉がいる家族なら、まぁ年齢順だと彼らが先に彼氏・彼女を親に紹介しているだろうし、それを弟・妹は見て「あ、付き合ってる人を親に紹介するんだな〜」と思うと思う。でも、一人っ子はそれを知らない。私が最初で私が最後。

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彼氏(Aくん)は、私と付き合った日に親に話したそうだ。私についての基本的なこと、私の趣味などなど、垂れ流しのように話しているそうだ。

 

別に嫌ではないし、素直に嬉しいことだと思う。でも、それと同時に申し訳なさがでる。私は、自分の親に彼氏の存在さえも話していないから。まぁまだお付き合いして短いというのも理由ではあるんだけれども。

 

家族の話はたくさんするし、相手も私の家族がどんな人か、どんな雰囲気なのか知りたいらしくよく聞いてくる。別にこれも嫌じゃないからおっけーなんだけど・・・

 

 

「あ〜〜〜早く、(私)のご両親に会いたいな〜〜!!」

「まぁ、(私の実家のある都道府県)に行ったら、お邪魔させても〜らおっと!」

「(私の父)と仲良くなれるかな〜。スーツ着ていかないと!」

 

 

グサグサグサグサ――(゚Д゚; )→ グサッ!!

 

Aくんは将来の話をしすぎるっていう、妄想癖というか、自分でも将来を考えちゃうって言ってたんだけど、その彼にとって「すぐ」叶うだろう妄想が、実は私の中では「数年後」という差が生じるとき、心が痛い。

 

 

そして、近年のSNSの大ブーーーームにより、私の友達も含めみな「カレピ(はーと)」な写真をインスタ等に載せる。そして、別れたあとそれらの写真は何事もなかったかのように消される・・・。

 

なら、載せんなよ。てか、私は載せたくないって思ってるからかもだけど。

基本的に大学生というものは皆、「彼氏・彼女=ずっと一緒!!!」のモチベーションで常に付き合っているのだろうか。わからない。大学生のはずなのに、わからない。

 

考え:

人は人、自分は自分。でも、相手が関係していることだから、相手の要求や考えも聞いて、自分らの関係と周りの関係の輪を徐々に広げていこう。

 

 

 

 

 

自分の将来が一人だけのものではないと気づいたとき

友達と将来の話をした。基本的に就活の話。

 

彼に出会うまえ、彼と付き合う前は、結婚なんて彼氏もいないのに考えながら就活するのが苦痛だし、答えのないことすぎて。

 

今、彼は、わたしのやりたいこと、したい仕事のためにいろいろ考えてくれている。まだ働いていないのに。でも、その中でも、自分のやりたい仕事や起業とかを目標にしている。

 

こんなに献身的な彼氏をもてて、とっても幸せだ。そして、だからこそ頑張ろうと思った。将来のことを考えるのは苦手だし、彼と付き合ったばかりだし、結婚なんて考えるけど現実帯はしないし。でも、彼は笑顔で、ときには冗談まじりに面白く誇張して結婚や将来の話をするから、わたしもはははで終わってた。でも、こんなに献身的な人いない。その意思に真面目に答えないわたしは最悪な人だ。

 

明日から、考える。一人の将来もだけど、誰かといる、誰かの未来も背負う将来を。

Harvard Dr. 頭良すぎてあかん人の話

 

 今取っている数学の教授は、Stanfordを学部で、HarvardをDr.に行ってる人。

 

理論の説明多すぎて、実際の問題を解こうとしても、私のおバカな頭の中は、いろんな理論でごちゃごちゃすぎてもうどれ使えばいいのかわからん。

 

うぅ〜例をくれええええ

 

 

結婚前提のお付き合いって?

 

結婚を意識したのは何歳からなんだろうか。

 

一般的に、何歳ぐらいの人から、結婚を前提のお付き合いを意識するのだろうか。

 

もちろん、今の所日本では、”男”と”女”という性別が認められているから、残念ながら法律上での結婚は”男女”でしか認められていない。

 

法律上で認められていない人も、きっと「この人と一生を過ごす・すごしたい」と思うと思うんだけど、何歳ぐらいからなのかな。

 

ただ疑問に思っただけ。

 

 

もう恋なんてクソはしない(Jan. 31st)→今年の目標達成ならず(Feb. 3rd)

 

タイトル通り。そして、これは今年の目標です。変かもだけど。

 

でも、もう傷つきたくないし、人を愛してるのに、好きなのに、好きになったもらえないなんて、馬鹿らしい。自分のせいだから、なおさら。

 

 

そして、前から学んだのに反省できなかったところ。それは、自分のこと、弱いとこ、女友達にいったことない裏の努力とかをペラペラいわない。

 

自分をさらけださない。この人なら、って思っちゃうかもしれないけど、そんな人はいません。残念ながら。

 

正直者は、結局傷つくんだ。

 

嘘つきになろう。自分の20パーセントしか人に見せてないけど、我慢してるけど、1パーセントだけしかみせない。

 

勝手にニコニコ人間とでも思っとけ。

 

今日からの挑戦。自分の夢を叶える。

 

自分だけだ、自分を知ってるのは、そして裏切らないのは。

 

 

みんな裏切り者。信頼しない。うわべで生きよう。

 

こんな世界だなんて知るのが遅すぎた。